Flert na poslu: Kako se postaviti ako vam se kolega udvara, a vi ne želite ništa osim poslovnog odnosa?

Rad u kolektivu, a posebno u većem i mješovitom kolektivu, podrazumijeva da su neki od kolega međusobno povezani i romantičnim vezama. Ili su bili povezani… U kolektivu u kojem radim, veliki je broj parova u vezi te onih koju su svoju vezu okrunili brakom. Budući da veliki dio dana provodimo na poslu, lako je zamisliti kako je nekima radna sredina prvo mjesto na kojem će potražiti partnera. Osim „jednostavnosti“ u smislu da popriličan broj sati u danu svakako provodite zajedno te da već postoji neka interakcija i odnos, često ljudi koji rade na istom mjestu imaju istu ili sličnu edukacijsku pozadinu te slične interese. Zbog svega toga veze na radnom mjestu poprilično su uobičajena pojava. No, što kada vam ne odgovara udvaranje nekoga od kolega?

Jesam li nešto krivo shvatila ili mi se stvarno udvara?

U kolektivu u kojem radim, osim vremena provedenog na poslu često se u više ili manje raznolikim grupama družimo izvan posla. Naravno, nismo si svi međusobno jednako dobri, ali društvo svejedno funkcionira. Takvo druženje ipak dodatno briše profesionalne granice pa je puno lakše naći se u situaciji u kojoj će netko pokušati promijeniti prirodu vašeg odnosa ili izraziti svoju želju za „nečim više“. Ponekad, posebno ako i inače imate problema s postavljanjem granica, ljudi nisu sigurni kako reagirati. Za početak ih brine jesu li dobro shvatili situaciju, što ako pretjeruju, što ako netko nije to tako mislio…

Ono što kažemo, čini zapravo jako mali dio poruke koju primamo budući da puno toga dobivamo intonacijom, mimikom, gestama i jednostavno „energijom“ koju osjećamo. Zbog toga čak i ako na osnovu riječi niste sigurni je li netko od kolega nešto pokušao, moguće je da ste iz svega ostalo to dobro zaključili. Najvažnije je naglasiti da ni u jednom trenutku ne morate biti u situaciji koja vam ne odgovara niti morate živjeti u neznanju i razmišljajući „što je on mislio“ zato što vas brine da ste nešto krivo povezale.

Izravno postavite pitanje osobi koja vam se udvara

Otvorena i pravodobna komunikacija može nas spasiti od puno kompliciranih situacija u životu, ne samo od neželjenog flerta na poslu. Ako želite provjeriti jeste li dobro polovile neki hint, najjednostavnije je direktno pitati. „Oprosti, možeš li mi objasniti što si mislio pod time?“ ili „Imam dojam kao da to vodi u nešto drugo, jesam li dobro shvatila?“ Ne mora vam biti neugodno zbog toga. Da, čudno je u početku jer mnogi od nas nisu navikli komunicirati i zato što su nas dobar dio života učili da šutimo da nekome ne bi bilo neugodno, bez obzira na to izaziva li to u nama neugodu. I samoj mi je bilo jako teško početi postavljati tako „izravna“ pitanja, imala sam dojam kao da sam predirektna te da nekome izazivam nelagodu svojim pitanjima.

S druge strane, neznanje o tome što se događa, stvara nelagodu meni, a ta pitanja nisu nimalo direktna, već samo traženje pojašnjenja za nešto što su oni uveli u razgovor. Ako im je nelagodno obrazložiti ono što su iznijeli, onda to puno više govori o njima, nego o meni. Kada sam počela postavljati takva pitanja, s vremenom je sve lakše bilo postavljati ih, a ja sam sve manje vremena provodila analizirajući situacije koje su se odvile.

Postavite svoje granice bez grižnje savjesti

Kada imate jasnu situaciju u kojoj netko želi nešto što vi ne želite, bilo da je riječ o flertu na poslu ili sasvim desetoj stvari, jako je bitno postaviti svoje granice. I nemojte imati grižnju savjest zbog toga. Opet, ako ste odgajane kao ja i učili su vas da uvijek morate paziti da nekoga ne povrijedite svojim postupcima, postavljanje tih granica može biti iznimno teško, no suština je ponovno ista: na tuđe osjećaje možete misliti onda kada ste zaštitili svoje i jako je bitno ne prisiljavati se na sudjelovanje u nečemu što vam izaziva nelagodu samo zato da se netko ne bi naljutio. Mogu vam garantirati da druga osoba u toj situaciji rijetko kad razmišlja o tome kako se vi osjećate i je li vam stvorila neugodno situaciju. Oni djeluju iz svojih osjećaja i razmišljanja pa isto tako i vi imate potpuno pravo djelovati iz svojih. Reći: „Nisam zainteresirana.“ čini se okrutnim na početku, no zapravo je samo odgovor na njihovo pitanje i vaše puno pravo. Nemojte od toga raditi ništa više.

A što nakon? Apsolutno ništa. To što ste nekome dali do znanja da niste zainteresirani ni za što više od prijateljskog ili poslovnog odnosa, ne mora promijeniti ništa. Ako i promijeni, nije do vas. Što ako unatoč vašim jasno postavljenim granicama druga osoba ne odustaje? Ako ste već nekoliko puta rekli što mislite i osjećate, a imate dojam da druga strana to ne čuje ili ne doživljava, uvijek imate opciju da se obratite nadređenima jer tada to više nije bezvezni flert, već nepoštivanje vašeg integriteta. Osobno sam uvijek uspijevala iskomunicirati svoju nezainteresiranost, no znam da to nije uvijek tako i da si pojedinci ponekad daju previše prava. Kakva su vaša iskustva s neželjenim flertanjem?

 

Foto: Pexels / Canva