Seks je dobar samo kada smo mi dobre - sebi
Na početku svojih dvadesetih bila sam u dugogodišnjoj vezi. Ispostavilo se kasnije da je bila riječ o užasno toksičnom odnosu, no kad imaš 22 godine i zaljubljena si, puno toga ne vidiš. Naravno, lako je sada pametovati kako puno toga nije funkcioniralo, međutim to govorim svjesna da sam tada imala jako malo samopouzdanja i nisam sebe cijenila dovoljno da bih uopće mogla pomisliti da postoji nešto bolje, a kamoli da zaslužujem bolje od njega. Ono što je funkcioniralo u tom odnosu ili sam barem tako mislila, bio je seks.
Oko njega se sve i vrtjelo jer to je bilo jedino u čemu je bio dobar i jedino za što smo se u cijelom tom odnosu mogli uhvatiti. U onom tehničkim smislu barem, ali moram spomenuti i to da ga tada nisam imala s kime usporediti budući da mi je on bio prvi dečko s kojim sam spavala. Tada sam vjerovala da mnogostruki orgazmi znače da je riječ o dobrom seksu, a sada smatram da sam samo djelomično bila u pravu. Nakon te veze provela sam pet godina oporavljajući se. Zahtijevalo je to puno rada na sebi, upoznavanja svojih želja, strahova, obrazaca ponašanja, kao i pokušaja ispravljanja nekih od njih. S nekima mi je uspjelo, s nekim i nije, ali mogu reći da sam danas puno bolja sama sebi nego što sam onda bila.
Naučila sam jasno postaviti granice u odnosima, naučila sam bolje komunicirati, osluškivati samu sebe i prepoznati što želim, bolje uočavam kada nešto radim samo zato što mi to donosi nešto dobro, a kada samo zato što je to naučeno ponašanje. Za vrijeme cijelog tog perioda „oporavka“, odnosno življenja u periodu u kojem nisam bila spremna za vezu, živjela sam u svojevrsnom celibatu. Nije da nisam imala želja i potreba niti da nije bilo prilika, već ni kod jedne od tih „prilika“ nisam imala dovoljno dobar odgovor na pitanje: "Što ću dobiti od toga što ću spavati s njim?" Jer orgazam je nedovoljan, a i upitan u takvim situacijama. Ipak, nakon skoro pet godina odlučila sam da je vrijeme za pokušaj nečeg novog.
Nakon poprilično dugog perioda upoznavanja i odluke da pustim nekog u svoj život, odlučila sam pustiti ga i u svoj krevet. Prije toga bila sam svjesna da mi odgovara na puno drugih područja pa ako na ovome i ne bude, neće biti smak svijeta. Iskustvo? Drugačije… Veoma. Nekoliko je stvari bilo drugačije, no ona najvažnija bila je moje samopouzdanje. Iako sam se prvi put skidala pred nekim tko nije bio bivši, pokazavši tijelo koje je opasno bliže 30. nego 20., nikad se nisam osjećala bolje! Ne zato što sam izgledala bolje nego ikad jer sam sigurno izgledala i bolje, nego zato što sam se, za promjenu, osjećala ugodno u svojoj koži. Znala sam što želim, znala sam što dobivam i bila sam apsolutno okej s time.
Druga stvar koja me iznenadila, bila je moja opuštenost. Nakon toliko vremena nisam mislila da ću biti toliko opuštena. Opuštenija nego što sam ikad ranije bila unatoč tome što je prije bila riječ o dugogodišnjoj vezi. Sve to bila je samo još jedna potvrda koliko je toksičan prijašnji odnos bio. Nisam se zamarala time kako izgledam, misli li nešto loše, radim li sve dobro, trebam li nešto drugačije i sličnim pitanjima koja su mi neprestano prolazila glavom ranije. Vjerovala sam da ćemo iskomunicirati sve što treba biti iskomunicirano, bilo tijekom ili nakon seksa, kako bismo bili zadovoljniji jedno drugim idući put. Kod sebe sam primijetila da sam puno jasnije davala povratne informacije, posebno onda kada mi nešto nije odgovaralo što ranije nisam činila zbog „što ako mu se onda ne budem sviđala“ stava. To jasno govori o tome koliko sam cijenila i voljela sebe u tom trenutku.
Ako se pitate koja je poanta ovog teksta, morat ću vas razočarati i reći da nije ništa revolucionarno, već samo podsjetnik da je seks (iako samo dio veze i dio našeg života) važan dio svega toga. Preklapa se sa svim ostalim te kao što puno toga utječe na naš seksualni život, tako se i iz njega može dobiti svašta. Analizirajući svoje odnose - obiteljske, prijateljske, ljubavne pa i seksualne, možemo doznati puno toga o sebi jer u svakom od tih odnosa biramo osobe s kojima ih održavamo. Te osobe predstavljaju nešto u našem životu. Biramo ih na osnovu nečega. Nečega što nam nedostaje, nečega što želimo, nečega što mislimo da želimo ili da jesmo. Bitno je osvijestiti svaki od tih izbora i znati zbog čega donosimo odluke koje donosimo jer te nas odluke u konačnici vode kroz život.
Ne, seks s bivšim sigurno nije ono što želim u svom životu, bez obzira na to što je bio dobar po pitanju orgazama jer definitivno ne želim ponovno biti ona osoba koja pristaje na kompromise u toliko puno drugih segmenata zbog orgazma. U tim sam odnosima tražila isključivo validaciju, a to je definitivno predstavljalo traženje na krivom mjestu. Vjerovala sam da ću, ako budem dobra njemu (u kreveti i u životu), biti dobra i sebi. Ako on uživa sa mnom, onda vrijedim, sebi i drugima. Ako je on zadovoljan, onda ću i ja biti zadovoljna sobom. Onda ću biti dobra, poželjna, voljena i vrijedna ljubavi. Onda ću biti sretna i ispunjena. Zadovoljna. Za slučaj da do sada niste shvatili, nisam bila apsolutno ništa od toga. Bila sam zarobljena u toksičnom odnosu iz kojeg se nisam mogla izvući godinama jer sam duboko u sebi mislila da bolje ni ne zaslužujem.
S druge strane, sviđam se sebi ovakva kakva sam trenutačno: zadovoljna sobom, s jasnim planovima o tome kakva želim biti, što želim od partnerskog odnosa i od života te uz dodatak karijernih planova. A to mi je puno bitnije od toga sviđam li se drugima uključujući onog s kime sam spavala (naravno, bonus points ako je i to uključeno). To je za mene velika pobjeda jer svi se odnosi u nekom trenutku mogu prekinuti, neovisno o tome jesu li obiteljski, prijateljski ili ljubavni. Jedino što sigurno imamo cijeli život, zapravo smo mi same. Pa možda ne bi bilo loše da u taj odnos uložimo barem upola onoliko energije koliko smo ulagale u odnos s onim bivšim kojeg ni jedna naša prijateljica ne može smisliti.
Jeste li kroz godine primijetile promjenu u pogledu na seksualne odnose i na to što predstavljaju u našem životu?
- Tagovi:
- Prikaži
Pročitajte još
Prati nas na društvenim mrežama i budi dio najveće ženske recenzijske zajednice