Koja biste si četiri pitanja trebali postaviti da biste došli do odgovora?

 

Pitanje staro kao i povijest: zašto nas tako jako privlače osobe koje jednostavno nisu dobre za nas i ne doživljavaju nas, kako bi se reklo, „ni pola posto“? Da vam odmah otkrijemo tajnu, problem je u vama. Ali rješiv je, ne brinite. Postavite si ova četiri pitanja i sigurno ćete doći do izvora svog problema.

Mnogi od nas upoznati su sa sljedećim scenarijem: s jedne je strane dečko koji je sladak, drag, zanimljiv, pametan, dostupan i lud je za vama. Jedini je problem što niste zainteresirani za njega koliko za onog lika s kojim ste se jednom ljubili pored WC-a kluba i koji vam odgovara na poruke svake prijestupne.

Ruku na srce, svi smo bili tamo, osvježavali obavijesti na društvenim mrežama ne bi li se možda njegova poruka pokazala na zaslonu, uvijek bismo predložili u izlasku posjet onom mjestu na koje znate da on najviše izlazi, s nestrpljenjem čekali njegov jednomjesečni poziv na kavu ili gledanje filmova (i što god sve ide s tim), ali nikada niste dobili ništa više od njega. Npr. učestalo komuniciranje, da vas pita kako vam je prošao dan, kako se osjećate, ili da spontano predloži šetnju po gradu uz sladoled iz njegove najdraže slastičarnice. Vi se konstantno nadate da će stvari „zakurblati“, međutim one stoje na mjestu, mjesecima, možda čak i godinama. Žena ne može živjeti od mrvica. Ovakva vam toksična veza narušava samopouzdanje, nesigurne ste, osjećate se jadno, iskorišteno, tužno.



Štoviše, ovakvo se zagonetno ponašanje ne pojavljuje samo u romantičnim vezama, ono se pojavljuje i u mnogim društvenim situacijama. Na primjer, mogli biste inzistirati na tome da se sprijateljite s kolegom s posla koji prihvati vaš poziv na popodnevnu kavu, ali otkaže u zadnji čas... već nekoliko puta. Umjesto da osobu otpišete, pokušavate ju pridobiti. U psihologiji se ova kronična potreba za „ganjanjem“ nedostupnih odnosa naziva osjetljivošću na odbacivanje.

Postavite si sljedeća pitanja!

 

Zašto me privlače ljudi koji nikada nemaju vremena za mene?

Super pitanje! Prvo moramo zaći u neke forme ponašanja. Smislite scenarij u kojem se nekome sviđate. Kako ćete se ponašati u toj situaciji? Želite li odmah zaroniti u dopisivanje s dotičnom osobom i dogovoriti neku kavu ili pićence u gradu ili ćete pričekati nekoliko dana prije nego što mu odgovorite na poruku? Osjećate li se možda nedostojnima pozitivne pažnje?

Ako nesigurnost igra veliku ulogu u vašem odgovoru na potencijalnu romansu, to bi moglo značiti da nosite neke ožiljke iz djetinjstva. To se u psihologiji naziva rana nastala iz privrženosti u djetinjstvu, kao što je odrastanje s emocionalno nedostupnim roditeljem ili gledanje kako se brak roditelja raspada pred vašim očima. To često započinje obrasce pokušaja druženja s ljudima koji ne vole bliskost. Zašto? Jer ste imali više problematičnih referentnih okvira za veze od onih koji ih njeguju.

Zvuči li ovo poput vas, usredotočite se na činjenice sljedeći put kada se zateknete u spirali tjeskobe. Zapitajte se postoje li naznake da će vas novootkriveni prijatelj odbiti. Imajte na umu da čak i ako je rana privrženosti uzrokovala „osjetljivost na odbacivanje“, neće svatko koga sretnete ignorirati vaše osjećaje i odgurnuti vas kao što ste možda imali iskustva u prošlosti.

Ako želite riješiti ove komplicirane emocije, nemojte polagati nadu u nova prijateljstva. Terapeut koji vam može pomoći raspetljati obrasce privrženosti može se pokazati boljim izlazom.

 

Privlače li vam pažnju određene vrste ljudi?

Ustanovite li da gravitirate prema partnerima ili prijateljima s osobama koje se ponašaju kao da su od velike važnosti, je li to osoba koja vas zapravo zanima? U prijevodu, ako se jako trudite biti prijatelj s popularnim suradnikom, je li to zato što vam se sviđaju kao osobe ili im zavidite?

To sada ne znači da težite biti poput Kardashianki, ali to bi moglo značiti da ste nezadovoljni nekim aspektom svoga života. Možda je to stalna bitka da sebe vidite u pozitivnom svjetlu i zbog toga svu svoju energiju stavljate u postizanje nedostižnih prijateljstava.



Ako je to slučaj, vježbe samoprihvaćanja mogu značajno pomoći. Za početak, pratite pozitivne komentare koji vam se nađu na putu. Je li vaš suradnik pohvalio vašu odjeću ili vam se prijatelj zahvalio što ste mu dali dobar savjet? Što god da je, dobro razmislite o tome jer su velike šanse da vas drugi cijene više nego što mislite.

Još je jedna izvrsna ideja pokretanje dnevnika zahvalnosti i zapisivanje jedne ili dvije stvari koje cijenite svaki dan. Ovo se možda čini kao jednostavna vježba, ali doista mogu preusmjeriti našu perspektivu njegujući pozitivne osjećaje, što u konačnici može pomoći u podizanju našeg samopoštovanja.

 

Jeste li konstantno pokušavali "osvojiti" naklonost svoje majke?

Ne želimo biti previše psihoanalitični, ali Freud za puno toga bio u pravu, kao i tome da je dosta trauma potencijalno vezano za majku. To uvijek zvuči loše i zabrinjavajuće jer društvo implicira da mame moraju biti savršene, uvijek tople, pune ljubavi i radosti. Ali što ako vaša majka nije uvijek prštala od sreće? Ili što ako je vaša mama prihvatila onaj neslavni roditeljski pristup teške ljubavi?

Najvjerojatnije ničija majka ne odgovara stereotipnom kulturnom prikazu i to je u redu. Važno je shvatiti da vaš odnos s majkom utječe na vaša iskustva u vezi. Na primjer, ako ste odrasli s mamom koja vam se činila emocionalno distanciranom ili vas neprestano kritizirala zbog toga što niste imali prosjek 5,0 i usavršili klarinet, možda je to uzrok učestalog pridobivanja zatvorenih ljudi.

Sigmund Freud nazvao je ovo rekonstrukcijom. Iako neki mogu reći da su njegove teorije zastarjele, bio je apsolutno u pravu kada je rekao da u odraslom životu obično igramo stare obiteljske scenarije.

Drugi aspekt ljudskog ponašanja koji je Freud objasnio sljedeći je. Svi se nesvjesno upuštamo u određena ponašanja. Rekonstrukcije su rijetko svjesne, zbog čega se određen uzorak ponašanja teško može prekinuti. U našim mislima samo ponavljamo poznati obrazac koji je nekada bio normalan način interakcije. Budući da nismo svjesni takvog ponašanja, često nam je potreban netko poput prijatelja, kolege, člana obitelji ili terapeuta da nas na njega upozori.

 

Vidite li odbijanje kao znak osobnog neuspjeha?

Ako odbijanje vidite kao znak neuspjeha, onda sigurno imate potrebu svidjeti se svima što više. Kada se to dogodi, nerealna potreba da budemo savršeni može nas natjerati da previše sebe uložimo u pogrešne situacije i to s pogrešnim tipovima ljudi. Možete se zapitati zašto se držite tako visokih standarda? Kada bi vas prijatelj sa sličnim problemom pitao za savjet, što biste rekli?

Težnja za perfekcionizmom često je potaknuta našom potrebom da izbjegnemo osjećaje poput ranjivosti, neugodnosti i srama, upravo onih osjećaja koje može aktivirati osjećaj nesavršenosti.

Zvuči li ovo poput vas, mogli biste se zapitati odakle dolazi ta poruka da niste dovoljno dobri i da činjenicu da vas netko ne voli doživljavate kao vaš osobni neuspjeh. To bi trebao biti znak da ste jednostavno čovjek.



Da rezimiramo. Ako imamo povijest odbijanja, primjerice od roditelja, ponekad podsvjesno tražimo slične scenarije, nadajući se da će priča sljedeći put imati drugačiji kraj. Samo što to nije tako. Vrijedno je prisjetiti se Einsteinove definicije ludosti kojom naziva opetovano ponašanje istoga, a očekivanje drugačijeg rezultata.

Bez obzira na scenarij, velika je vjerojatnost da vaše ponašanje odražava staru ranu iz djetinjstva ili adolescencije koja nikada nije u potpunosti zacijelila. Ako su vam ovi savjeti pokrenuli određena razmišljanja, autorefleksija, razgovor s bližnjima ili stručnjakom o vašem ponašanju mogu vam biti od velike pomoći.


Kako sam odlučila potražiti pomoć stručne osobe i posjetiti psihologa?


Autorica: Terezija Jerković Bjelajac

Foto: Canva

Pripremila:
Ženski RecenziRAJ
Tagovi:

vaš komentar

Prijavi se putem

komentari

Za ovaj članak nema komentara.