Kada je bezopasno izreći laž?

Živimo u svijetu u kojem je laganje postalo prilično česta pojava. Zapravo, postoje organizacije koje su se specijalizirale za provjeru političkih izjava i poslovnih objava kako bi razotkrile često iznesene izmišljotine. Naravno, ne drže samo političke figure ili poslovni lideri monopol nad stavaranjem izmišljotina. Laži se događaju u većini domova, bilo da je to dječak koji stoji iznad razbijene vaze za koju kaže da ju nije slomio ili tinejdžerica koja nudi priču zašto je sinoć došla doma dva sata nakon dogovorenog.

 

Razlozi su za mnoge laži složeni. Ponekad je to zbog zaštite lažljivca od kažnjavanja ili zbog zaštite nekoga drugog od kazne. Laž bi mogla biti izbjegavanje neugodnosti, skrivanje neugodne situacije ili jednostavno navođenje drugih da bolje razmisle o osobi koja govori laži. Takvo laganje nije vrijedno divljenja, ali nije teško razumjeti zašto se to događa. Teže je shvatiti zašto neki ljudi često govore laži bez jasne svrhe, kada je laži obično lako opovrgnuti. 

 

Zašto ljudi lažu?

Istraživači kažu da postoje razni razlozi zašto neki ljudi prisilno lažu. Jedan je taj da se izrečena laž možda ne čini lažnom onome tko je izgovara. Lažni lažovi ponekad mogu osjetiti toliki pritisak da im je pamćenje nepouzdano. Pokušavaju umanjiti taj pritisak govoreći nešto zbog čega će situacija uspjeti. Za tu je osobu ono što je upravo rečeno ono u što želi vjerovati. Osoba koja laže možda toliko želi da laž bude istina da laž postaje njegova stvarna istina. Ljudi koji opetovano lažu, često imaju želju za kontrolom. Kad se istina situacije ne slaže s takvom kontrolom, oni proizvedu laž koja se uklapa u naraciju koju žele. Takvi se ljudi također mogu brinuti da ih neće poštivati ​​ako ih istina može "učiniti lošijima". Umjesto toga, oni nude laž koja ih baca u dobro svjetlo, ali nisu u stanju vidjeti da u većini slučajeva ono što su ponudili nema osnova u stvarnosti.

 

Bilo bi lijepo kada bismo mogli vjerovali u sve što nam se govori, bilo od tog djeteta sa slomljenom vazom ili od onog političara na političkom skupu. Ali to se neće dogoditi i zato je važno za sve nas da ponekad kopamo samo malo dublje i pokušamo pronaći stvarnu istinu.

 

Kada je "dopušteno" lagati?

S druge strane, postoji nešto što se zove “male (ili bijele) laži”. Svi smo nekada posegnuli za njima i to često u situacijama kada nismo htjeli nekoga povrijediti, kada smo htjeli dobiti na vremenu za nešto drugo ili jednostavno nismo imali snage priznati istinu. Vjerojatnije je da će vam netko lagati (i reći će vam da lažete) nego što uopće možete pomisliti - sjetite se scenarija u kojoj vas majka podsjeća da baki kažete da ste uživali u njenom obroku ili dajete povratne informacije suradniku o nekom odrađenom poslu koje ne obuhvaćaju baš potpunu istinu.

 

Ipak, umjetnost obmane iznijansiranija je nego što biste mogli pomisliti. "Vjerujem da bismo svoju djecu, studente i zaposlenike trebali učiti kada i kako lagati", kaže Maurice Schweitzer, profesor na Wharton School na Sveučilištu Pennsylvania, koji proučava obmane i povjerenje.

 

Evo pet scenarija u kojima bi laganje moglo biti najbolji način djelovanja, prema stručnjacima.

 

Ako u srcu imate nečije najbolje interese

Postoje klasični primjeri da su laži štetne, a najčešće su takve vrste laži one koje promiču vaše vlastite interese na štetu drugih. No, "prosocijalne" laži (namijenjene drugima) zapravo mogu izgraditi povjerenje među ljudima, prema istraživanjima.

 

"Primarni je interes ljudi, barem kada dobiju informacije i kada grade povjerenje, u dobrohotnosti", kaže Emma E. Levine, docentica znanosti o ponašanju na Sveučilištu u Chicagu koja proučava poštenje i povjerenje.

"Ljudi brinu o tome imate li dobre namjere puno više od toga je li ta osoba iskrena sama po sebi."

Samo upamtite, laži su najkorisnije kad nisu sebične. Ako partneru kažete da izgleda sjajno prije sastanka kako bi mu to unaprijedilo samopoštovanje, to je jedno, kaže Schweitzer. Ali ako to izgovorite samo kako biste voljenu osobu izbacili s vrata jer nekud kasnite, motiv laganja može skrenuti na teritorij sebičnosti.

 

Ako nema vremena za promjenu

Recimo da vas partner pita kako izgleda neposredno prije izlaska na pozornicu zbog govornog događaja ili se raspituje o tome što mislite o govoru neposredno prije dolaska na podij. Čak i ako primijetite mrlju na njegovoj odjeći ili mislite da bi govor trebalo doraditi, razmislite ima li ta osoba vremena reagirati na informacije i kontrolirati situaciju, kaže Levine.

 

Ako vaš partner u tom trenutku ne može učiniti ništa za poboljšanje ili promjenu, možda ćete morati pozdraviti ideju male laži, kaže ona. Laganje se u tom smislu vjerojatno smatra donošenjem koristi drugoj osobi jer u tom trenutku uistinu ništa ne može učiniti. Suprotno tome, ako vaša značajna osoba ima sposobnost reagiranja na informacije, iskrenost je bolji izbor, kaže Levine.

 

Ako dajete konstruktivnu kritiku

Kada dijelite povratne informacije, iskrenost je važna. I dok je jednostavno iskoristiti rečenicu "Samo sam iskren." kao izgovor za "samo biti zao", kaže Schweitzer, brutalna iskrenost nije uvijek najučinkovitiji način da prenesete svoju poruku. Umjesto da zaposleniku s niskim rezultatima kažete da se užasno ponaša, razmislite da kažete nešto poput: "Imali ste težak početak, ali svi se muče na početku.", a zatim prijeđite u konstruktivnu kritiku, kaže Schweitzer. Vjerojatno će se vaše povratne informacije primiti bolje, što će zauzvrat dugoročno doprinijeti vašem poslovanju.

Neposredno prije posebne prilike

Rasprava oko laganja nije samo oko toga mogu li iskrene informacije pomoći situaciji, već i jesu li te informacije dostavljene u pravo vrijeme. Primjerice, čujete da tvrtka vaše prijateljice planira velika otpuštanja neposredno prije odlaska na njeno vjenčanje. Trebate li joj reći? U tim situacijama ljudi obično cijene uskraćivanje istine, kaže Levine. Vraćamo se na ideju kontrole. Ako se vaša prijateljica sprema otići na vjenčanje ili medeni mjesec, neće biti u mogućnosti preventivno istražiti druge mogućnosti za posao. I dok je svaka situacija drugačija, razmislite o tome hoće li iskrenost u ovakvoj situaciji doista koristiti drugoj osobi ili će joj jednostavno odvratiti pažnju, prema Levineu.

 

Ako niste bliski s tom osobom

Blaga i dobronamjerna obmana može biti još korisnija u udaljenim vezama, kaže Levine. "U konkurentnijim odnosima ili prvim interakcijama iskrenost je puno nesigurnija, može oštetiti odnose i smanjiti povjerenje." To je zato što obje strane manje poznaju istinske namjere druge osobe i svaka bi se mogla zapitati "Pokušava li me ta osoba potkopati?".

 

Ipak, ako ste skloni dati iskrene povratne informacije udaljenijem poznaniku ili prijatelju prijatelja, Levine predlaže davanje istine u kombinaciji s dobronamjernošću. Bliski odnosi, s druge strane, mogu ustupiti mjesto većem uvažavanju iskrenosti, kaže ona, a priznanje prijateljima vjerojatno nije tako loše kao što mislite. "Sustavno precjenjujemo koliko će neugodno biti kazivanje istine", kaže Levine.

vaš komentar

Prijavi se putem

komentari

Za ovaj članak nema komentara.