Što učiniti kad u spavaćoj sobi stvari postanu rutina?

Dobro pitanje, zar ne?

 

Često nalijećemo na ljude koji su siti i frustrirani rutinom, kako u životu, tako i u spavaćoj sobi. I, nažalost, oni često o tome uopće ne razgovaraju sa svojim partnerima i partnericama niti traže pomoć. Danas ćemo ipak otvoriti tu temu i saznati kako razbiti rutinu u spavaćoj sobi i ponovo učiniti seks antistresnom terapijom, a ne suprotno.

 

Kao prvo, nema ništa loše u rutinskom seksu!

Razmislite koliko puta odete u svoj omiljeni restoran i odlučite da ćete naručiti nešto drugo, a onda kada dođe konobar, ipak odaberete ono što stalno naručujete. Zašto? Jer mi smo bića navike i volimo rutinu. Ovo je može biti i nezgodno jer također tražimo i nova iskustva u životu i to posebno vrijedi za mnoge ljude kada je seks u pitanju.

Mnogi parovi pretpostavljaju da će se seks ići sam od sebe nakon što se upoznaju, zaljube i obavežu da će biti skupa. Misle da će odjahati u zalazak sunca i voditi ljubav sretno do kraja života. Ali stvari ne funkcioniraju tako.

 

Prvo, kada upoznamo novog partnera, naša će koža doći u kontakt s njihovom, a tijelo će se uzbuditi i prepoznati ih kao "nekoga novog”. To šalje nalet hormona koji se vrte okolo. Ti su hormoni osmišljeni kako bi nam pomogli pronaći partnera. Odjednom nam je netko jako zanimljiv i mi smo nekome jako zanimljivi!

 

U početku je puno spontanog seksa, a neko vrijeme centar za zadovoljstvo u mozgu preuzima stvari u svoje ruke i počinje voditi cijeli show. Ovo je tzv. razdoblje medenog mjeseca i obično traje od šest do 24 mjeseca. Tada ti hormoni nestanu i ne vrate se, ako ne počnete spavati s nekim drugim. Tada ljudi trebaju početi raditi na svojoj intimnoj vezi.

 

Često vjerujemo u popularne mitove:

 

  • Moj bi partner trebao znati što želim.

  • Moj bi partner trebao znati kako se osjećam.

  • Seks bi trebao biti lak.

  • Seks bi trebao biti spontan.

  • Muškarci stalno žele seks.

  • Žene ne vole seks.

  • Muškarci bi trebali znati što učiniti, kada i kako.

 

Nijedna od ovih stvari nije istinita i kada to shvatimo, možemo steći moć da postanemo graditelji onakovg spolnog života kakav bismo željeli imati.

 

Kako izgleda rad na intimnoj vezi?

Nekim je ljudima apsolutno teško razgovarati o seksu, ali što više to radite, to će vam postati lakše. Seks je vještina i može se naučiti. Ako želite imati dobar seks, neophodno je da mu date prioritet. I opet, razgovarajte o tome sa svojim partnerom.

 

Razgovarajte o svojim nadama u pogledu povezanosti, učestalosti, stvarima koje radite ili biste željeli isprobati i vremenu koje biste željeli potrošiti na svoju intimnu vezu.

Kako ćete dobiti seksualni život kakav želite ako i dalje stavljate seks na dno liste prioriteta?

Ako postanete ogorčeni jer vaš partner ne zna što volite ili ne radi stvari u kojima uživate, nećete riješiti nikakav problem - samo ćete ga pogoršati. Može doći do teških kritika i osuda, bez da se pravovremeno raspravi o svemu.

Toliko je ranjivosti vezano uz traženje onoga što seksualno želite. Čini se da je lakše učiniti sve te stvari, a ne govoriti o onome čemu se nadamo da će se dogoditi. Ali u konačnici to nije isplativo. Nikad nije kasno započeti ove razgovore. Mnogi parovi u dugotrajnim vezama ulaze u seksualnu rutinu. Nekima je to dobra stvar jer oba partnera zadovoljavaju svoje potrebe. Međutim, kod drugih to može dovesti do dosade, bolnog ili neugodnog seksa ili gubitka interesa za seks, ogorčenosti, a ponekad i nevjere.

 

Započinjanje razgovora

Odaberite vrijeme i mjesto na kojem ćete biti opušteni i neće vas ometati. Ako razgovarate o seksualnom problemu, učinite to u odvojeno vrijeme od onoga kad se seksate. Usredotočite se na ono što ide dobro u vašoj intimnoj vezi prije nego što pokrenete problem ili zahtjev: "Stvarno uživam u povezivanju s tobom i što ti pružam zadovoljstvo, a posebno volim kad to radiš! Bilo bi nevjerojatno kada bismo ti/ja/mi mogli učiniti [umetnite zahtjev]. Jesi li za to?"

 

Kada u razgovor uključite stvari koje dobro idu, to stvara mogućnost otvaranja i daljnjeg razgovora. Razgovarajte o tome što biste željeli na dva načina. U "idealnom svijetu" voljela bih imati toliko seksa (da moj partner inicira... / troši toliko dugo na seks). A onda opet razmislite o toj izjavi u smislu "dovoljno dobrog" svijeta - koji je minimum potreban za preživljavanje?

 

Ovo će pokazati koliko se proteže između našeg najboljeg scenarija i osnovnih potreba koje imamo. To je snažna vježba. Razgovarajte i o preprekama na putu, budite znatiželjni. Odvojite vrijeme za zajednički razgovor o tome kakve biste prepreke mogle predstavljati približavanje idealnom seksu. U ovom slučaju trebate oboje raditi, nije problem samo u jednoj osobi, već se od oba partnera zahtijeva aktivnost, slušanje, uvažavanje i testiranje stvari koje želite probati ili ispraviti.

 

Na kraju, ostvarivanje željenog seksualnog života ovisi o vama i ni o kome drugome.

Foto: Canva

vaš komentar

Prijavi se putem

komentari

Za ovaj članak nema komentara.