Čak i najpovezaniji parovi mogu imati problema s neusklađenim seksualnim apetitima


Jedan je od najčešćih problema s kojim se parovi u vezi susreću, jest neusklađen libido, odnosno kada jedan partner ima veće seksualne apetite od drugoga. S druge strane, jedna od najvećih zabluda o vezama jest ta da je neusklađen libido recept za katastrofu. Čak i najzaljubljeniji i najpovezaniji parovi mogu imati neusklađene seksualne nagone, štoviše, velika je rijetkost da se nađu dvije osobe s jednakom željom i potrebama. 


Libido je nešto što najčešće nije postojano i što ovisi o puno toga pa će na njega utjecati i naš stil života, obaveze s kojima se svakodnevno nosimo i konkretni događaji zbog kojih nam može ne biti ni do čega, no u najvećem broju slučajeva različiti apetiti nisu nepremostiv problem i postoje mnogi načini da se partneri prilagode međusobnim seksualnim potrebama. Odgovori na pitanja koliko često bi se par trebao seksati, kako bi seks trebao izgledati i koliko je uopće fizička intimnost važna u vezi, ovise jedino i isključivo o samom paru i ne postoji pravilo koje će vrijediti za sve. A baš zato što je seks tako osjetljivo i osobno pitanje, rješavanje problema koja imaju veze s njim, zahtjeva puno strpljenja i pažnje.

Različiti seksualni apetit vašeg partnera ne biste trebali shvaćati osobno

Neusklađeni seksualni apetiti partnerima se mogu činiti kao veliki problem, ali potpuno ga je moguće riješiti. Najvažnije je znati da on ne znači da postoji problem s ikojim od partnera, već je u pitanju jednostavno neravnoteža koja se može poboljšati eksperimentiranjem, suradnjom i zajedničkim radom na problemu. Prvi je korak prema tome njegovanje zdravog osjećaja empatije za partnerove potrebe i shvaćanje kakvo bi njegovo stajalište moglo biti u samoj dinamici veze. Ljudi s višim libidom imaju tendenciju osjećati se krivima ili se sramiti zbog toga koliko često žele seks, a to se posebice odnosi na nas žene, i često su skloni osjećajima odbacivanja, niskog samopoštovanja i frustracije kada partner ne želi ili nije sposoban ispuniti njihove želje. Od krucijalne je važnosti pokušati to ne shvatiti previše osobno.

Kada netko ne želi seks, to najčešće nije zbog toga što nešto nije u redu s njihovim partnerom. Nedostatak želje može biti posljedica lošeg zdravlja, uzimanja određenih lijekova ili stresa, no to nipošto neće imati veze s time koliko im je njihov partner privlačan ili vrijedan. Zbog toga je ljudima s nižim libidom važno jasno razjasniti razloge zbog kojih nisu raspoloženi kako njihov partner ne bi pomislio da ih se odbija. Osobe s nižim libidom često znaju spočitavati partneru kako se osjećaju kao da su dobri samo za jednu stvar ili kao da njihovi partneri zanemaruju sve druge sjajne stvari o njima i njihovoj vezi i ne razumiju zašto "sve mora biti vezano uz seks", a k tome se često osjećaju pod pritiskom imati seks i kada nisu baš raspoloženi, a što nikad nije dobro. Zato bi se ljudi s višim libidom trebali svjesno truditi cijeniti i priznati ne samo drugačiju želju svojih partnera, već i njihove neseksualne kvalitete i pokazati im kako njihov um, osobnost, smisao za humor, ljubaznost i ambicije obožavaju jednako onoliko koliko i seks s njima.

Analizirajte kada ste se oboje osjećali dovoljno raspoloženo za vođenje ljubavi

Dobra ideja je i usporiti i pokušati se usredotočiti na iskustva koja su u prošlosti smatrali pozitivnima. Pod kojim uvjetima su se oba partnera osjećala dovoljno raspoložena za seks? Što se u međuvremenu promijenilo? Fokusiranje na sve ono zbog čega ste bili zadovoljniji i usklađeniji i pokušaj implementiranja toga u trenutnu situaciju može istinski pomoći. 

Masturbacija vam može pomoći premostiti problem

Ono što također može pomoći je masturbacija oba partnera. S jedne strane, osoba s višim libidom može imati koristi od uzbuđenja i orgazama za kojima žudi, dok osoba s nižim libidom može istražiti načine na koje bi se mogla osjećati ugodno kada ju se dodiruje ili se pak uzbuditi i razviti želju za seksom iako nije nužno da će se to dogoditi niti bismo to od masturbacije trebali očekivati. Ali svakako će više pomoći nego odmoći.

Komunicirajte i identificirajte izvor problema

Poštivanje tijela i partnerovih granica drugi je veliki dio pristupanja ovom problemu. Nitko nikada ne bi trebao učiniti nešto što ne želi i svatko ima pravo reći ne, a u pravilu je puno bolje iskreno i otvoreno komunicirati o tome zašto nismo raspoloženi za seks nego se zatvoriti u sebe i jednostavno reći ne. Dakako, kompromisi su i više nego dobrodošli. Ako jedna strana, primjerice, želi seks, ali njihov partner nije raspoložen, možda je rješenje u zajedničkoj masturbaciji dok se ljube. Ili, ako je jedan partner previše umoran za seks nakon posla tijekom tjedna, bilo bi lijepo dodatno se potruditi vikendom ili se seksati ujutro prije nego nas obuzme stres. Kakav god problem i razlog bio, najčešće postoji zlatna sredina do koje se može doći.

Seks ne mora podrazumijevati samo penetraciju

Još jedna stvar koja na putu do toga itekako može pomoći, jest širenje "definicije" onoga što svatko od vas podrazumijeva pod seksom. Seks ne mora uvijek značiti penetraciju - može biti što god želite. Ljubljenje, oralni seks, držanje za ruke, korištenje igračaka, BDSM... on može biti sve ono što povećava intimnost i čini da se osjećate povezano.

Ako osoba s višim libidom može napraviti kompromis uskačući s vrstom seksa koji odgovara partneru s nižim libidom, za očekivati je da će oba partnera dobiti ono što žele. Na kraju balade, odgovornost je oba partnera da surađuju i komuniciraju o tome kako mogu održati seksualnu vezu na način koji im oboma odgovara. Neće uvijek sve biti savršeno, a libido je rijetko jednak (osobito u dugotrajnim vezama), ali uz malo svijesti, kreativnosti, empatije i otvorenog uma, neusklađeni libido češće će biti zabavan projekt nego nepremostiv problem.

Foto: Canva / Unsplash