Zašto ljudi varaju u vezama?


Ljubav i muško-ženski odnosi neiscrpna su tema razgovora. Svaki par ima svoju dinamiku i interna pravila koja im odgovaraju i kojih se drže. Za dobru vezu često nije dovoljno samo otvoriti srce i biti ono što jesmo jer je upitno pružamo li tada ljubav koja je potrebna partneru. Stoga, jedan je od uvjeta uspješne ljubavne veze ravnoteža davanja i primanja pa se ponekad dogodi da nakon euforičnih prvih nekoliko mjeseci, kada se glava spusti iz oblaka, partneri shvate da se nalaze pred raznim izazovima, a jedan je od njih i prevara - jedan od najčešćih uzroka prekida veza. Varaju podjednako muškarci i žene. Partnerova prevara ozbiljno uzdrma ono što jesmo. Odnos koji su dvije osobe izgradile, planove za budućnost... Sve je narušeno i više se ne podrazumijeva. Počinje preispitivanje sebe, druge strane i cijeloga odnosa i nameće se pitanje je li on uopće bio stvaran. Postavljaju se mnoga pitanja i svatko to prolazi na svoj način. Netko će željeti čuti objašnjenje, detalje o tome kako se dogodila prevara i što joj je prethodilo pa se partneri možda i odluče zacijeliti tu ranu i obnoviti vezu, dok će netko drugi odmah zaključiti vezu i bez potrebe i za kakvim opravdanjima izbaciti partnera iz svoga života.



Treba napomenuti da ne shvaćaju svi jednako prevaru i da je vrlo važno imati usuglašeno  stajalište oko toga s partnerom. Netko će se osjećati prevarenim ako vidi partnera kako se smije i grli sa suprotnim spolom ili kada iznese intimnu priči trećoj strani, dok druga osoba slobodnijih shvaćanja neće imati problema da joj partner npr. ima intimni odnos u drugom gradu s osobom koju više nikad neće vidjeti.

Kakvo god bilo vaše shvaćanje prevare, zasigurno će taj čin utjecati na vezu i njenu daljnju dinamiku.

Nakon što partner sazna da je prevaren, vikanje, suze, ljutnja, želja za obračunom, šok i nevjerica, sve je razumljivo i primjereno situaciji. Izgubljeno je povjerenje i javlja se sumnja da, ako je partner prevario, vjerojatno je sklon laganju i drugim lošim ponašanjima.

Zašto bi ljudi riskirali gubitak svega toga i stavili na kocku vezu, brak, dom, ugled?  Svaka je osoba individua za sebe pa se tako i iza svake prevare krije specifičan uzrok. No, nekoliko je najčešćih. Jedan je od razloga za prevaru izlazak iz veze, odnosno prekid. Takvu je situaciju Ivona podijelila s nama.




S bivšim sam dečkom prohodala dok sam bila u srednjoj školi, a on je već radio. U početku smo se zabavljali i brzo shvatili da se jedno drugom sviđamo te smo se odlučili za ozbiljnu vezu. Bili smo zajedno četiri godine, upoznali se s obiteljima i svi su voljeli i prihvaćali mog „savršenog dečka“. Bila sam i ja svjesna da je on dobar dečko, ali smo se razvijali u drugačijim smjerovima. Počela sam raditi, probijati se i maksimalno sam se trudila kako bih uspjela i ostvarila se. On to nije shvaćao jer nije imao potrebe bilo za kakvim napretkom jer je posao, stan i auto dobio od roditelja. Iako je to sve imao, bio je prilično štedljiv, da ne kažem škrt. Ako sam željela da iziđemo, morala sam ga nagovarati i potom to i plaćati. Izgubila se početna zanesenost i zaljubljenost, a kako su ga svi smatrali super dečkom, nisam se mogla izvući iz te veze. Upoznala sam Tomislava koji je bio dinamičan, zanimljiv, pažljiv i prevarila sam dečka. Izgubili su se osjećaji za moga dečka i s Tomislavom sam u javnosti bila poznanica, a u tajnosti smo imali neku vrstu veze bez obveza koja mi je na neki način pomogla da se osnažim i prekinem s dečkom.“

Kada su partneri dugo zajedno i već neko vrijeme guraju probleme „pod tepih“ ili iz nekog razloga misle da ne mogu okončati vezu, često se događa prevara. Tu također postoji i određeno samoistraživanje, odnosno potraga za vlastitim identitetom, bježanje od ograničenja i tu je prevara iskustvo pronalaženja samoga sebe i prepuštanje znatiželji.

Nedovoljno pažnje također će rezultirati prevarom. Usamljenost u vezi, fizičko, mentalno te emocionalno odsustvo, kao i zanemarivanje partnerovih potreba rezultirat će osjećajem odbačenosti i nerazumijevanja pa će partner „sigurnu luku“ potražiti negdje drugdje.




Uvriježeno je mišljenje kako se prevare događaju najčešće zbog seksa koji u vezi izostaje ili je loš. Zapravo je pažnja ovdje ključna. Partneri se u vezama znaju opustiti i uzimati zdravo za gotovo svoga partnera koji se potom odlučuje nadoknaditi manjak pažnje, poštivanja i cijenjenosti na drugom mjestu. Ovdje postoji još jedna zamka, a to je pruža li se partneru ljubav i podrška na način na koji je to njemu potrebno. Ako se problemi koji vas muče ne iskomuniciraju, ostat će nerazriješeni i gomilat će se pa je lako moguće da će partner odlučiti da je u jednome trenutku previše svega te će ići linijom manjeg otpora i probleme riješiti u tuđem krevetu. Ako se partner ne osjeća cijenjeno i poželjno u vezi, prije ili kasnije netko će mu dati dovoljno pažnje koja mu nedostaje i prevara će biti sljedeći korak.

Supruga i ja zaručili smo se nakon godinu dana veze. Nije to bila neka spektakularna veza, ali odgovarali smo si, da tako kažem. Ona je željela obitelj, a ja sam se prvenstveno želio poslovno ostvariti i da me navečer netko čeka kod kuće. Prvi sam ju put prevario ubrzo nakon što smo se zaručili. Možda će zvučati površno, ali nedostajao mi je seks koji ona nije željela prije braka. Spletom okolnosti našao sam se s poznanicom koju sam površno poznavao. Nikada joj to nisam priznao. Nakon što smo se oženili, puno sam radio  i stvarno smo od toga lagodno živjeli. Kako sam se poslovno ostvarivao, imao sam manje vremena za nju i kuću i nekoliko sam ju puta prevario. Ona je i daje bila dobra supruga i žena, ali uzbuđivale su me druge žene i imao sam priliku jer nje nikad nije bilo tu.“

Sve navedeno vidi se i u Ivanovom priznanju. Na to se nadovezuje zahlađenje odnosa u vezi gdje se smanjuje zajedničko provedeno vrijeme, bliskost, razmjena nježnosti i seks. U pozadini tog problema stoje dublji uzroci poput gubitka naklonosti prema partneru, ostajanje u vezi iz navike te monotonija odnosa.

Muškarci i žene kompleksni su pa su takvi i odnosi. Prevaru je ranije možda bilo jednostavnije definirati, no sada je nemoguće ne spomenuti emotivnu prevaru koja će ponekad partneru teže pasti. Ona se najčešće izrodi iz bliskog prijateljstva, odnosa u kojem su prijatelj i prijateljica bili bliski, povjeravali se jedan drugome i dobro se poznavali. Upravo je to dobra podloga za rađanje veze. I samo to (pre)blisko prijateljstvo partner ili partnerica neće odobravati, no većina će  odmahnuti rukom i reći da je prijateljstvo samo prijateljstvo, no onda se nameće pitanje kakva je to veza u kojoj se ne može povjeriti partneru, već se utjeha traži na drugome mjestu? Kako prilika čini lopova, upravo se u ovakvim prijateljstvima dogodi prevara jer je to mjesto na kojem osoba može biti „ono što je“, bez skrivanja.



Uz sve ove kompleksne razloge za prevaru, tu je i želja za dokazivanjem i uzbuđenjem. Miris i okus novog i zabranjenog, zavođenje i zabava također su nekome okidač. Kada dođe do prevare, druga se strana preispituje i u velikom broju slučajeva okrivit će sebe. U situacijama kada se prevara dogodila jer druga strana ima problem s vezivanjem, odnosno nema kapacitet za dublji emotivni odnos, to zasigurno nije slučaj. Te su osobe nezrele i sklone rizičnom ponašanju, a s obzirom na to da nikoga ne možemo mijenjati, takva veza dugoročno neće opstati. Potrebu za dokazivanjem može potaknuti i prijašnja povreda koju je učinio partner pa druga strana želi dokazati svoju vrijednost i osvetiti se partneru. Osveta i iskazivanje ljutnje mogu biti i potez vraćanja istom mjerom. Iako se na prvi tren može činiti da će ovaj postupak umanjiti bol i povrijeđenost, narušena ravnoteža neće se povratiti niti će partner dobiti trajnu satisfakciju.

U ovom se članku nećemo doticati toga treba li oprostiti prevaru ili ju uopće priznati te kako se nositi s tim jer je to preopširna tema koju ostavljamo za drugi put, ali iako zaljubljenost ima ograničeni rok trajanja, ljubav ne mora imati. Dugotrajne i kvalitetne veze ostvarive su s kompatibilnim partnerima koji su iskreni i poštuju se. Kompromisi su normalan dio veze, ali ne i kompromitiranje. Varanje nije rješenje, kakav god problem bio. Dok partneri ulaze u vezu, prevara im je zadnja na pameti, no opasnost uvijek postoji i treba si to priznati. No, postoji li doista mjesta trećoj osobi u skladnom odnosu dva partnera?


6 grešaka koje radimo u vezama i koje jako utječu na kvalitetu ljubavnog odnosa

 

Autorica: Goranka Rakić

Foto: Canva

 

Pripremila:
Ženski RecenziRAJ

vaš komentar

Prijavi se putem

komentari

Za ovaj članak nema komentara.