Kako (p)ostati dobar partner u doba krize?


Činjenicu da nam se svima u posljednjih nekoliko mjeseci život uvelike promijenio, ne treba još jednom ponavljati. Internetski portali i novinski članci svakodnevno nas obasipaju različitim, novim ili već rečenim, naslovima, informacijama i savjetima o tome kako se nositi s ovom krizom. Kome se to uopće još da pratiti?


Međutim, koliko god se naslovi i članci povezani s koronavirusom činili istrošeni i izlizani, neke životno važne teme pale su u drugi plan. Mnogi od nas zatekli su se u okolnostima na koje uobičajeno nisu navikli. Partnerski odnosisvakako predstavljaju jedno od područja života koje se prilično promijenilo u posljednje vrijeme, bilo da se radi o maratonskim vezama ili o ljubavnim pričama u nastajanju.


Pitanje koje se logično nadovezuje na iznesene činjenice jest „Kako se nositi s tim promijenjenim okolnostima, odnosno, kako (p)ostati dobar partner u socijalno ograničavajućim okolnostima?“.

Za početak, psihologija savjetuje da o stvarima koje se događaju, treba razgovarati. Misao vodilja trebala bi biti da nema zabranjene ili tabu teme. Pitanje je samo s kime ćete, na koji način i u kojem razmjeru podijeliti svoja razmišljanja, osjećaje i doživljaje. S partnerom? Možda. 

Svi znamo da to nije tako jednostavno kao što na prvu izgleda. Tko god ima bilo kakvog, izravnog ili posrednog iskustva u partnerskim odnosima, zna da 1+1 nije uvijek jednako 2. Vjerojatno svi maštamo o maksimalno podržavajućem partneru punom razumijevanja za naše svakodnevne i one malo dublje probleme. Speaking of which, često očekujemo da partneri, poput skenera, čitaju naše misli te osjećaje i to, naravno, samo one koje mi želimo i spremni smo s njima podijeliti. Koliko vam je puta kroz glavu prošla rečenica „Da me voliš, znao/znala bi!“? Ako zastanemo na trenutak kada nam ta misao prođe kroz glavu, prije nego što ju izgovorimo partneru, shvatit ćemo da zapravo često nismo ni sami sigurni što bismo točno željeli.


Sve navedeno dovodi nas do zaključka da se klupko života, nažalost, rijetko kad raspetlja sukladno zapletima, vrhuncima i završetcima romantičnih komedija koje nam često zadaju standarde kojih ne moramo ni biti svjesni u svakom trenutku. Kako onda postupati s obzirom na to da realnost često ne prati naša očekivanja? Pravilo je zapravo da pravila nema. Ne samo da je svaka osoba različita nego je i svaki partnerski odnos jedinstven i različit, a vi i vaš partner predstavljate stručnjake u tom području. Pokušajte ovu situaciju iskoristiti za osobni, ali i zajednički rast. Razgovarajte, dijelite međusobne misli i osjećaje, budite si podrška. Nemojte misliti da se u tom pokušaju nećete koji put posvađati. Svađe i prepirke, osim što su uobičajene, predstavljaju, poput same situacije krize, moguće prilike za pozitivne promjene i napredak u željenom smjeru.



Ne smijemo smetnuti s uma ni to da se u doba krize svaki od partnera suočava s dodatnim, osobnim poteškoćama što umanjuje kapacitete, a ponekad i volju za rješavanjem tuđih problema. To je nešto što bismo trebali razumjeti i prihvatiti. Povremeno pitati partnera/icu „Kako si?“ ili se potruditi spontano učiniti nešto za njega/nju, bez obzira na to što to možda nije od nas traženo, moglo bi uroditi plodom zvanim međusobno uvažavanje i razumijevanje. Prihvatiti to da naši partneri nisu uvijek spremni s nama dijeliti svoje misli i osjećaje, također nije na odmet.


Količina vremena provedenog zajedno velikoj većini parova značajno se promijenila. Neki su parovi, mogli bismo reći, prisilno razdvojeni dok drugi provode puno više zajedničkog vremena u odnosu na ranije. Nekim je parovima ova situacija poslužila i kao povod ili izgovor za započinjanje zajedničkog života. Osim kvantitete, promijenila se i kvaliteta odnosa. Ako ste u partnerskom odnosu, od vaših bližnjih vjerojatno ste često čuli rečenicu „To vam je sada dobar test za vezu.“. Tu rečenicu lako je izgovoriti, no tko zna što je pjesnik zapravo time želio reći. Tanka je granica između ranije spominjane prilike za zajednički razvoj i rast te pretjeranog preispitivanja i procjenjivanja svakog partnerovog „poteza“ na kritički i potencijalno negativan način.


Za kraj stiže nekoliko brzinskih psiholoških savjeta. 
Pokušajte prihvatiti trenutnu situaciju i iz nje izvući najbolje i najviše što možete. Pružite sebi i svom partneru razumijevanje i podršku koji su vam, vrlo vjerojatno, potrebniji u većoj mjeri nego inače. Otvorite se partneru u onoj mjeri u kojoj vam je to ugodno te imajte na umu da sigurno i vaš partner ima slične dileme i da nije ni njemu lako. Zastanite na trenutak prije reakcije koja bi vam kasnije mogla zadati muke u obliku grižnje savjesti i „razbijanja glave“. Prilagodite svoja očekivanja i zapamtite da nam životi trenutno pišu SF roman „Život u doba korona krize, potresa i ostalih čudesa“, a ne romantičnu bajku u kojoj je sve savršeno.




Autorica:Mirna Keresteš, magistra psihologije




Foto: Pexels
Pripremila:
Ženski RecenziRAJ

vaš komentar

Prijavi se putem

komentari

Za ovaj članak nema komentara.