Svi u u vezama, a ja sam još uvijek slobodna - zašto nikako ne mogu naći nekoga za sebe?

Neki su ljudi, naravno, samci samo zato što to odluče biti. Oni jednostavno iz bilo kojeg razloga nisu zainteresirani za ozbiljnu vezu i uživaju u svojim single danima. Drugi su samci pak "žrtve" životnih okolnosti. Možda su upravo izašli iz duge veze, a možda su i izlazili od jutra do sutra, ali unatoč svome trudu nisu pronašli nekoga s kime bi kliknuli. Poanta ovog članka nije stereotipizirati sve slobodne žene ili muškarce ili bilo koga staviti u kutiju, već jednostavno ponuditi neke odgovore na pitanje: "Zašto sam još uvijek sama?" Ako vas i same muči ovo pitanje, a voljeli biste biti u vezi, evo nekoliko ideja o kojima vrijedi razmisliti.

 

Kako preuzeti kontrolu nad vlastitim životom?

Kada je riječ o spojevima i vezama, teško je ponekad ne osjećati se kao žrtva, posebice kada se sjetimo koliko ljudi mogu biti okrutni. Ono na što vrijedi podsjetiti se, jest da u stvarnosti imamo više moći i kontrole nad svojom romantičnom sudbinom nego što često mislimo. U velikoj mjeri sami stvaramo svijet u kojem živimo iako smo rijetko kada svjesni tog procesa. Mi zapravo možemo odlučiti hoćemo li svoju sudbinu vidjeti kroz objektiv žrtve ili ćemo izabrati biti usmjereni cilju i preuzeti kontrolu nad vlastitim životima. Koristi imamo samo od fokusiranja na ono što možemo kontrolirati, a nikako ne od onoga na što ne možemo utjecati. 

 

Samoobrana 

Većina ljudi barem je jednom bila povrijeđena u međuljudskim odnosima. S vremenom i bolnim iskustvima svi mi riskiramo nakupljanje različitih stupnjeva gorčine, a ovaj proces počinje mnogo prije nego što počnemo izlaziti pa čak i biti ga svjesni - u našem djetinjstvu kada nas štetne interakcije i dinamika dovode do postavljanja zidova ili percipiranja svijeta kroz filter koji može negativno utjecati na nas kao odrasle osobe.

Ove prilagodbe mogu uzrokovati da postanemo sve više zatvoreni i zaštitnički nastrojeni pa se u našim odnosima s drugim ljudima možemo opirati tome da budemo previše ranjivi ili smo pak skloni prelako otpisivati ljude. Možda ćete odrasti osjećajući nepovjerenje prema ljubavi. Možda ćete biti sumnjičavi prema ljudima koji pokazuju previše zanimanja za vas i umjesto toga tražiti veze koje su dinamikom više nalik onima iz vaše prošlosti, a zbog čega ćete možda odabrati partnera koji je povučen ili distanciran. Nije uvijek lako primijetiti kada su naši zidovi podignuti, a kao rezultat toga skloni smo kriviti svoju samoću, ne prepoznajući pritom da nismo tako otvoreni kao što mislimo.

 

Nezdrave veze

Kada gradimo svoj obrambeni zid, skloni smo birati partnere koji su daleko od idealnih pa se nerijetko događa nezadovoljavajući odnos s osobom koja nije emocionalno dostupna. Budući da je ovaj proces uglavnom nesvjestan, često krivimo partnera za neuspješan ishod veze. Zašto ovo radimo? Razlozi su složeni i često se temelje na našim vlastitim strahovima od intimnosti. Mnogi ljudi imaju nesvjesnu motivaciju tražiti odnose koji jačaju kritičke misli koje su dugo imali prema sebi i ponavljati negativne aspekte iz mladosti. Oni mogu biti neugodni, ali raskidanje sa starim obrascima također može uzrokovati veliku tjeskobu i nelagodu te učiniti da se osjećamo čudno, strano i usamljeno u okruženju punom ljubavi.

Naši strahovi da ćemo raskinuti sa slikom koju smo o sebi stvorili i početi vidjeti sebe u pozitivnijem svjetlu paradoksalno čine da se osjećamo nelagodno i mogu izazvati samonapadajuće misli kojima ćemo doći do zaključka kako nismo toliko sjajni kao što mislimo. Ovi strahovi mogu uzrokovati da se držimo veza bez potencijala ili da pak osjećamo privlačnost prema ljudima koji nam nisu uistinu dostupni jer jačaju našu negativnu sliku o sebi, a koja nam se čini ugodnijom i poznatom, iako bolnom.

 

 

Strah od intimnosti

Naši strahovi vezani uz intimnost mogu se manifestirati kao zabrinutost da se nekome "previše sviđamo", a što je razumljivo iracionalan razlog da ne izlazimo s nekom osobom. Ili možemo kazniti drugu osobu tako što ćemo biti kritični pa čak se i ružno ponašati, čime si osiguravamo da ne dobijemo odgovore pune ljubavi na kojima inzistiramo. Stvarnost je takva da većina ljudi može tolerirati samo određenu količinu bliskosti i da na dubljoj razini ne želimo nužno ljubav za koju kažemo da je želimo.

Izbirljivost

Zbog vlastite obrane često se osjećamo izbirljivije i više osuđujemo. Ovo je osobito istinito nakon što smo imali loša iskustva u kojima smo bili prevareni ili odbačeni od strane osobe prema kojoj smo gajili jake osjećaje. Mnoge žene zbog toga misle da nema pristojnih muškaraca, da su svi dobri su zauzeti te da svi oni žele samo jedno, no činjenica je da smo u stanju imati nerealna očekivanja od partnera ili uočavati slabosti od trenutka kada nekoga upoznamo.

Kad svijet promatramo kritičkim ili nepovjerljivim očima, skloni smo otpisati čitav niz potencijalnih partnera prije nego što im uopće damo priliku. Izlaske s mnogim ljudima odrađujemo bez volje i onako usput, bez da uopće razmislimo o tome kako bi nas ta osoba dugoročno mogla usrećiti. Puno je veća šansa da će nam se ljubav o kakvoj sanjamo dogoditi ako za nju budemo istinski otvoreni. A to podrazumijeva i izlaske s ljudima koji nisu nužno naši tipovi iz snova. Možda se na kraju i nađemo u vezi koja je puno ljepša od onih koje smo imali prije. U životu često ironično prvo nemamo povjerenja u ljude koji nas stvarno vole, ali kada im damo priliku, otkrijemo da smo odabrali nekoga tko nas cijeni onakve kakvi doista jesmo i nekoga tko nas stvarno može usrećiti. 

Mnogo je onih koji vjeruju da više od svega žele ispunjenu vezu, ali još čvršće vjeruju da nitko vrijedan ne bi bio zainteresiran za njih. Svi posjedujemo kritične unutarnje glasove koji nam govore da smo predebeli, preružni, prestari ili previše drugačiji, no kada slušamo te glasove, ponašamo se tako da tjeramo ljude od sebe. Kada ostanemo sami, to nije zbog razloga koje sami sebi govorimo, već zbog toga što zbog nedostatka samopouzdanja odašiljemo signale da nismo otvoreni za ljubav.

Mnogi ljudi znaju nemati volje za izaći iz kuće kada su istinski potišteni, a kamoli za traženje situacija u kojima bi mogli upoznati potencijalne partnere. Neki se bore da uspostave kontakt očima, neki se ne usude prići osobi koja im se svidjela. Idući put skupite hrabrosti i učinite taj korak, izgubiti ne možete ništa, a dobiti možete jako puno.

Strah od konkurencije

Nedostatak samopoštovanja često dovodi do straha od natjecanja. Lako je omalovažavati se u odnosu na druge, posebno kada je riječ o spojevima. Kada vidimo da je netko drugi zainteresiran za osobu koja nam se sviđa, možemo se zbog straha brzo povući. Možda se ne želimo natjecati i naši nas strahovi od konkurencije mogu navesti da izbjegnemo da se uopće izložimo. Možda se bojimo da ćemo izgledati kao budale ili da nećemo biti izabrani. Možda se čak podsvjesno bojimo da ćemo pobijediti i pritom povrijediti osjećaje druge osobe ili da će naš uspjeh rezultirati agresijom od strane gubitnika.

Jednostavna je istina ta da su spojevi kompetitivni i je zastrašujuće riskirati i krenuti za onim što želimo, natjecati se, ali kada to jednom učinimo, najčešće dođemo do zaključka da se itekako isplatilo suočiti se sa svojim strahovima jer na kraju povećavamo šanse za stvaranje odnosa s partnerom kojeg stvarno želimo.

 

Izolacija i rutina

S godinama se ljudi sve više povlače u svoje zone udobnosti. Suvremene su žene sve uspješnije, ostvarenije i samodostatnije što su izuzetno pozitivni pomaci. Ipak, kako se i muškarci i žene osjećaju ugodnije, bilo financijski ili praktično, također im je lakše stvoriti balon iz kojeg je teško izaći i može nam se činiti da je teže riskirati ili se izložiti potencijalnim partnerima. Nakon dugog radnog dana mnogi od nas žele samo obući pidžamu i uvući se u krevet i posljednje što nam zvuči privlačno je izlazak u neizvjestan svijet susreta s ljudima koji nam izaziva tjeskobu.

Pa ipak, ako doista toliko priželjkujemo ljubav, trebali bismo nešto poduzeti i potruditi se izaći u svijet, nasmiješiti se, uspostaviti kontakt očima i dati prijateljima do znanja da nekoga tražimo. Trebali bismo isprobati nove aktivnosti, pa čak i izlaziti s različitim ljudima kako bismo otkrili nove dijelove sebe i onoga što nas čini sretnima.

 

 

Nepotrebna pravila

Kako godine prolaze, često sami za sebe stvaramo razna pravila o spojevima. Sve ono što smo naučili, stavljamo "na papir", no problem je što ono što izgleda dobro na papiru, ne funkcionira nužno u stvarnom životu. Kada djelujemo prema pravilima koja se temelje na našoj prošlosti, možemo stvoriti trajni začarani krug razočaravajućih odnosa. 

 

Upravo je zbog toga važno ne zamarati se pravilima i ostati otvoren novim i drugačijim iskustvima koja bi nas na kraju mogla ugodno iznenaditi. Da, mogli bismo biti povrijeđeni, ali kada prestanemo riskirati, smanjit ćemo šanse da sretnemo nekoga s kim bismo zaista mogli imati divnu budućnost. Pravila obično idu ruku pod ruku s igranjem igrica, a to znači da nas mogu navesti da djelujemo s manje iskrenosti i autentičnosti i da se zatvorimo od onoga što osjećamo. S druge strane, ako ostanemo otvoreni i iskreni, to će nas dovesti do pronalaska mnogo iskrenijeg i značajnijeg odnosa.

Foto: Canva / Pexels