Tajne (uspješnog) odabira partnera: savjeti i online radionica



Je li on TAJ? 


Kako odabiremo partnere s kojima ćemo potencijalno provesti svoj život? Kako ste vi odabrali vaše partnere? Je li istina da se suprotnosti privlače? 

U ovom članku moći ćete pronaći moguće odgovore na postavljena pitanja, ali vas pozivam i da svatko za sebe razmisli te pokuša pronaći vlastite odgovore. Sve što će vam za to trebati, malo je vremena i volje te pribor za pisanje.

Na odabir partnera djeluje stvarno mnogo faktora. U ranijim člancima spominjala sam očekivanja i njihovu važnost u ljubavnim odnosima. Ta očekivanja, odnosno vrijednosti, igraju naravno i veliku ulogu u početnim fazama odabira partnera prije samog upoznavanja. Da ukratko ponovim, svatko od nas ima neka očekivanja o tome koje bi kriterije naš partner trebao zadovoljavati i kakve bi karakteristike trebao imati. S obzirom na kvalitetu i kvantitetu ispunjavanja naših zahtjeva i potreba, potencijalni partneri za nas imaju određenu vrijednost. Vjerojatno ste barem nekada razmišljali i maštali o tome tko je i kakav je vaš princ na bijelom konju. Možda upravo sada maštate o njemu. Ako to ne činite spontano, potičem vas da to učinite ako želite. Uzmite komad papira i napišite svoju wish listu poželjnih ili idealnih karakteristika partnera. Navedite barem tri karakteristike. Pokušajte zanemariti karakteristike vaših stvarnih partnera i prepustite se mašti – što biste željeli da vaš sadašnji, budući, pravi ili zamišljeni partner ima kako bi po vama bio idealan?

Prema istraživanjima vaše liste vjerojatno sadrže nešto (ili sve) od navedenog: 

1. toplina/povjerenje/ljubav 
2. tjelesna privlačnost/vitalnost
3. društveni status/resursi

Ti kriteriji uglavnom se pokazuju univerzalnima, iako ne moraju svima biti jednako važni. Evolucijski gledano, muškarcima je, primjerice, važnija tjelesna privlačnost i izgled žena koji upućuje na mladost, vitalnost i plodnost dok su ženama važniji resursi koje muškarac može osigurati njima i potomstvu. Također, uobičajeno ćemo tolerirati nedostatke naših partnera u jednom području ako smatramo da ih nadoknađuju prednosti u nekom drugom području te ako se partnerove i naše karakteristike međusobno nadopunjuju. Na primjer, Joeyu iz Prijatelja mnoge su žene oprostile to što nije pretjerano inteligentan na račun primamljivog izgleda i dobrog smisla za humor. Ako mi sebe smatramo inteligentnima, ali ne toliko vještima u kućanskim poslovima poput kuhanja ili peglanja, mogli bismo tražiti partnere koji će biti ying našem yangu, odnosno koji će se rado hvatati u koštac s paučinom, prašinom i kulinarskim čarolijama.

Vaš je idući zadatak rangirati karakteristike koje ste naveli, odnosno poredati ih po važnosti od najvažnije do najmanje važne. Možete im pridružiti i brojčane vrijednosti – koliko vam je na ljestvici od 1 do 10 pojedina karakteristika važna? Pored toga možete napisati novu listu koja će sadržavati karakteristike koje ne biste željeli da vaš partner posjeduje. Možete također poredati i ocijeniti razinu nepoželjnosti svake navedene karakteristike. Možete razmisliti i na koje biste nedostatke bili spremni zažmiriti ako partner zadovoljava neke druge kriterije. U kojim vašim karakteristikama biste voljeli da vas partneri nadopunjuju?

Kada to učinite, željela bih da razmislite o karakteristikama vaših stvarnih partnera. Ako trenutačno niste u vezi, možete razmisliti o nekoj vašoj prošloj vezi. Zaokružite koje od navedenih poželjnih ili nepoželjnih karakteristika vaš trenutačni partner posjeduje. Budite u tome iskreni jer radite ovo isključivo za sebe. Također procijenite, ponovno na ljestvici od 1 do 10, u kojoj su mjeri karakteristike kod njih prisutne.

Je li posjedovanje liste garancija da ćemo se njezinih stavaka pridržavati i pratiti kod odabira partnera? 

Naravno da nije. Istraživanja pokazuju da se tijekom odabira partnera ne vodimo logičnim i svjesnim strategijama te ne stavljamo u glavi kvačice i ne križano stvari s naše liste. Odabir partnera i privlačnost koju osjećamo rezultat su nesvjesnih, emocijama vođenih procjena. Također, naša lista, ali i naši osjećaji nažalost ne mogu nam garantirati da će partneri koji nam odgovaraju biti dostupni, odnosno da će naši osjećaji biti uzvraćeni. Ne smijemo, dakle, zaboraviti da je odabir partnera dvostrani proces te se nekada treba i pitati što mi imamo ponuditi, odnosno koja očekivanja i potrebe drugih možemo ispuniti. Ljudi uobičajeno od svih partnera koji su im dostupni, odabiru one za koje procijene da će ispunjavati najviše njihovih potreba i želja, dakle one koji za njih imaju najveću vrijednost. Drugo, važna je i procjena naše mogućnosti da zadržimo tog partnera jer ako odaberemo nekoga tko je „izvan naše lige“, strah od gubitka mogao bi nadvladati pozitivne osjećaje. Trebali bismo prema našem partneru osjećati jednakost. Treće, važna je i naša procjena uzvraćenosti osjećaja jer tko bi želio biti u vezi u kojoj osjećaji i naklonost nisu uzajamni?

Probajte se prisjetiti trenutaka zaljubljivanja u vašeg sadašnjeg (ili nekog bivšeg) partnera i razmislite što vas je kod njega/nje privuklo. 

Čini li vam se da ste u sebi točno znali što želite pa ste to provjeravali kod svog partnera ili imate dojam da se to jednostavno nekako dogodilo? Jeste li kada s partnerom izmjenjivali iskustva o mislima i osjećajima s početka vašeg odnosa?

S druge strane, pokazuje se da su partneri koji su međusobno kompatibilni, odnosno koji međusobno ispunjavaju većinu kriterija i očekivanja s „liste“, u prosječno sretnijim i dugotrajnijim vezama. Ako je to tako, kako ćemo onda moći odabrati pravog/pravu? Privlače li se suprotnosti ili ipak sličnosti?


Iako su početnoj fazi odabira partnera svjesna očekivanja i kriteriji potisnuti, ne znači da nam oni nisu uopće važni. Kada se malo uljuljamo u našim vezama, skloni smo ponovno svjesno procjenjivati karakteristike naših partnera. To bi otprilike bila ona faza kada prestajemo promatrati naše partnere kroz ružičaste naočale i kada počinjemo primjećivati da oni imaju i neke mane. Pitanje je „samo“ što ćemo onda s tim manama učiniti i do koje mjere ćemo ih tolerirati i biti ih spremni prihvatiti? Svatko od nas barem je nekada bio uvjeren da će uspjeti partnera promijeniti i oblikovati prema svojim željama, ali često smo imali prilike zaključiti da to ne funkcionira baš tako. Dakle, važan sastojak recepta za dugoročno najpovoljnije ishode veza dobitna je kombinacija početno nesvjesne i emocionalno obojene privlačnosti te kasnijeg shvaćanja da naš partner zadovoljava dobar dio naših kriterija i ideala.

Odgovor na pitanje privlače li se više suprotnosti ili sličnosti, nije jednostavno dati. Prema nekim teorijama partnere biramo prema sličnostima u vjerovanjima, stavovima, interesima, vrijednostima, svjetonazorima i odnosu prema važnim životnim temama i pitanjima poput politike, religije, seksualnosti ili odgoja djece. Također, uobičajeno biramo partnere koji su na približno istoj intelektualnoj razini. Međutim, ponekad se suprotnosti zaista mogu privlačiti i dvije različite osobe mogu dobro funkcionirati u ljubavnom odnosu sve dok se odnos temelji na ljubavi i/ili međusobnoj privlačnosti. Neka istraživanja utvrdila su da to može biti slučaj kod osoba koje su dominantnije u kombinaciji s osobama koje su submisivnije.



Autorica: Mirna Keresteš, magistra psihologije



Foto: Canva






0 komentari

Podijeli s nama svoja iskustva i stavove u komentarima.