Je li on TAJ?
Kako
odabiremo partnere s kojima ćemo potencijalno provesti svoj život? Kako ste vi
odabrali vaše partnere? Je li istina da se suprotnosti
privlače?
U ovom članku moći ćete pronaći moguće odgovore na postavljena
pitanja, ali vas pozivam i da svatko za sebe razmisli te pokuša pronaći
vlastite odgovore. Sve što će vam za to trebati, malo je vremena i volje te
pribor za pisanje.
Na
odabir partnera djeluje stvarno mnogo faktora. U ranijim člancima spominjala
sam očekivanja i njihovu važnost u ljubavnim odnosima. Ta očekivanja, odnosno vrijednosti, igraju naravno i veliku
ulogu u početnim fazama odabira partnera prije samog upoznavanja. Da ukratko
ponovim, svatko od nas ima neka očekivanja o tome koje bi kriterije naš partner
trebao zadovoljavati i kakve bi karakteristike trebao imati. S obzirom na
kvalitetu i kvantitetu ispunjavanja naših zahtjeva i potreba, potencijalni
partneri za nas imaju određenu vrijednost. Vjerojatno ste barem nekada
razmišljali i maštali o tome tko je i kakav je vaš princ na bijelom konju. Možda
upravo sada maštate o njemu. Ako to ne činite spontano, potičem vas da to
učinite ako želite. Uzmite komad papira i napišite svoju wish listu poželjnih ili
idealnih karakteristika partnera. Navedite barem tri karakteristike. Pokušajte
zanemariti karakteristike vaših stvarnih partnera i prepustite se mašti – što
biste željeli da vaš sadašnji, budući, pravi ili zamišljeni partner ima kako bi
po vama bio idealan?
Prema
istraživanjima vaše liste vjerojatno sadrže nešto (ili sve) od navedenog:
1. toplina/povjerenje/ljubav
2. tjelesna privlačnost/vitalnost
3. društveni status/resursi
Ti kriteriji
uglavnom se pokazuju univerzalnima, iako ne moraju svima biti jednako važni.
Evolucijski gledano, muškarcima je, primjerice, važnija tjelesna privlačnost i
izgled žena koji upućuje na mladost, vitalnost i plodnost dok su ženama važniji
resursi koje muškarac može osigurati njima i potomstvu. Također, uobičajeno
ćemo tolerirati nedostatke naših partnera u jednom području ako smatramo da ih
nadoknađuju prednosti u nekom drugom području te ako se partnerove i naše
karakteristike međusobno nadopunjuju.
Na primjer, Joeyu iz Prijatelja mnoge
su žene oprostile to što nije pretjerano inteligentan na račun primamljivog
izgleda i dobrog smisla za humor. Ako mi sebe smatramo inteligentnima, ali ne
toliko vještima u kućanskim poslovima poput kuhanja ili peglanja, mogli bismo
tražiti partnere koji će biti ying
našem yangu, odnosno koji će se rado
hvatati u koštac s paučinom, prašinom i kulinarskim čarolijama.
Vaš je idući zadatak rangirati karakteristike koje ste naveli, odnosno poredati ih
po važnosti od najvažnije do
najmanje važne. Možete im pridružiti i brojčane vrijednosti – koliko vam je na
ljestvici od 1 do 10 pojedina karakteristika važna? Pored toga možete napisati
novu listu koja će sadržavati karakteristike koje ne biste željeli da vaš
partner posjeduje. Možete također poredati i ocijeniti razinu nepoželjnosti
svake navedene karakteristike. Možete razmisliti i na koje biste nedostatke
bili spremni zažmiriti ako partner zadovoljava neke druge kriterije. U
kojim vašim karakteristikama biste voljeli da vas partneri nadopunjuju?
Kada
to učinite, željela bih da razmislite o karakteristikama vaših stvarnih partnera. Ako trenutačno niste u
vezi, možete razmisliti o nekoj vašoj prošloj vezi. Zaokružite koje od navedenih poželjnih ili nepoželjnih karakteristika vaš trenutačni partner posjeduje.
Budite u tome iskreni jer radite ovo isključivo za sebe. Također procijenite,
ponovno na ljestvici od 1 do 10, u kojoj su mjeri karakteristike kod njih
prisutne.
Je
li posjedovanje liste garancija da ćemo se njezinih stavaka pridržavati i
pratiti kod odabira partnera?
Naravno da nije. Istraživanja pokazuju da se tijekom odabira partnera ne vodimo logičnim i svjesnim strategijama te ne
stavljamo u glavi kvačice i ne križano stvari s naše liste. Odabir partnera i
privlačnost koju osjećamo rezultat su nesvjesnih,
emocijama vođenih procjena. Također, naša lista, ali i naši osjećaji
nažalost ne mogu nam garantirati da će partneri koji nam odgovaraju biti
dostupni, odnosno da će naši osjećaji biti uzvraćeni. Ne smijemo, dakle, zaboraviti
da je odabir partnera dvostrani proces
te se nekada treba i pitati što mi imamo ponuditi, odnosno koja
očekivanja i potrebe drugih možemo ispuniti. Ljudi uobičajeno od svih partnera
koji su im dostupni, odabiru one za koje procijene da će ispunjavati najviše
njihovih potreba i želja, dakle one koji za njih imaju najveću vrijednost.
Drugo, važna je i procjena naše mogućnosti da zadržimo tog partnera jer ako odaberemo nekoga tko je „izvan naše
lige“, strah od gubitka mogao bi nadvladati pozitivne osjećaje. Trebali bismo prema našem partneru osjećati jednakost.
Treće, važna je i naša procjena uzvraćenosti osjećaja jer tko bi želio biti u
vezi u kojoj osjećaji i naklonost nisu uzajamni?
Probajte
se prisjetiti trenutaka zaljubljivanja u vašeg sadašnjeg (ili nekog bivšeg)
partnera i razmislite što vas je kod njega/nje privuklo.
Čini li vam se da ste
u sebi točno znali što želite pa ste to provjeravali kod svog partnera ili
imate dojam da se to jednostavno nekako dogodilo? Jeste li kada s partnerom
izmjenjivali iskustva o mislima i osjećajima s početka vašeg odnosa?
S
druge strane, pokazuje se da su partneri koji su međusobno kompatibilni,
odnosno koji međusobno ispunjavaju većinu kriterija i očekivanja s „liste“, u
prosječno sretnijim i dugotrajnijim vezama. Ako je to tako, kako ćemo onda moći
odabrati pravog/pravu? Privlače li se suprotnosti ili ipak sličnosti?
Iako
su početnoj fazi odabira partnera svjesna očekivanja i kriteriji potisnuti, ne
znači da nam oni nisu uopće važni. Kada se malo uljuljamo u našim vezama,
skloni smo ponovno svjesno procjenjivati karakteristike naših partnera. To bi
otprilike bila ona faza kada prestajemo promatrati naše partnere kroz ružičaste
naočale i kada počinjemo primjećivati da oni imaju i neke mane. Pitanje je
„samo“ što ćemo onda s tim manama učiniti i do koje mjere ćemo ih
tolerirati i biti ih spremni prihvatiti? Svatko od nas barem je nekada bio
uvjeren da će uspjeti partnera promijeniti i oblikovati prema svojim željama, ali
često smo imali prilike zaključiti da to ne funkcionira baš tako. Dakle, važan
sastojak recepta za dugoročno najpovoljnije ishode veza dobitna je kombinacija početno nesvjesne i emocionalno obojene
privlačnosti te kasnijeg shvaćanja da naš partner zadovoljava dobar dio naših
kriterija i ideala.
Odgovor
na pitanje privlače li se više suprotnosti ili sličnosti, nije jednostavno dati.
Prema nekim teorijama partnere biramo prema sličnostima u vjerovanjima, stavovima, interesima, vrijednostima, svjetonazorima i odnosu prema važnim
životnim temama i pitanjima poput politike, religije, seksualnosti ili odgoja
djece. Također, uobičajeno biramo partnere koji su na približno istoj
intelektualnoj razini. Međutim, ponekad se suprotnosti
zaista mogu privlačiti i dvije različite osobe mogu dobro
funkcionirati u ljubavnom odnosu sve dok se odnos temelji na ljubavi i/ili
međusobnoj privlačnosti. Neka istraživanja utvrdila su da to može biti slučaj
kod osoba koje su dominantnije u kombinaciji s osobama koje su submisivnije.
Autorica: Mirna Keresteš, magistra psihologije
Foto: Canva
0 komentari
Podijeli s nama svoja iskustva i stavove u komentarima.